Η 38χρονη Μαρίνα από τη Μόσχα δεν λαμβάνει ζεστασιά από τον σύζυγό της, οπότε συναντά με άλλους άνδρες. Ο ψυχοθεραπευτής Vladimir Dashevsky την βοηθά να δει την αληθινή αιτία δυσκολιών.
Μαρίνα: Έχω παντρευτεί για είκοσι χρόνια, έχουμε ένα ενήλικο γιο και ένα παιδί κόρης-preschool. Αλλά δεν θα πω ότι ο γάμος είναι ευτυχισμένος, αν και αρχικά μου φάνηκε ότι όλα πρέπει να είναι καλά.
Vladimir Dashevsky: Γιατί φάνηκε ότι πρέπει να είναι καλό?
-με όλους τους τύπους με τους οποίους μίλησα με τη Σάσα, ήμουν συνεχώς κουνώντας: ξαφνικά θα κάνω κάτι λάθος, δεν θα μου αρέσει? Και με τον Σάσα δεν ήταν. Ήμουν ήρεμος, δεν φοβόμουν ότι θα φύγει. Πρότεινε να τον παντρευτεί αρκετές φορές και αρνήθηκα: Δεν ήθελα να επιβαρυνθώ με μια οικογένεια. Αλλά κατά λάθος έμεινε έγκυος.
– Αυτό επηρέασε τη σχέση?
– Ήμουν σίγουρος ότι θα παντρευτούμε, ο ίδιος ήθελε ο ίδιος! Αλλά ο Σάσα ήταν σιωπηλός για κάποιο λόγο. Για αρκετές εβδομάδες τον ακολούθησα και είπα: "Ας υποβάλλουμε μια αίτηση και αν δεν παντρευτούμε, οπότε πείτε". Το υπέγραψαν όλα αυτά. Και αμέσως οι οικείες σχέσεις έπαψαν μεταξύ μας. Έφτασα γι ‘αυτόν, αλλά δεν είναι για μένα. Είπε: "Όπως μπορώ, έχετε ένα παιδί εκεί!"Τότε ο γιος γεννήθηκε, δεν υπήρχε αγάπη. Η δυσαρέσκεια μεγάλωσε. Τότε είμαι δυσαρεστημένος με κάτι, τότε αυτός.
– Συζητήσατε με τον άντρα σας τι συνέβη μεταξύ σας?
– Τότε του είπα ότι μου λείπει η προσοχή. Για δύο μήνες μετά το γάμο, η Σάσα οδήγησε κάθε βράδυ στη μητέρα του, είχε δείπνο και ξεκουραζόταν. Και στη συνέχεια στο σπίτι μας κάθισα σε ένα αυτοκίνητο και έπινα μπύρα. Μόλις πέρασα τη νύχτα μαζί μου. Έχασα! Θα έρθει, θα πιάσω το χέρι του, κάθομαι δίπλα του και δεν αφήνω να φύγω.
– Τι συνέβη στη συνέχεια?
– Τότε άλλοι άνδρες άρχισαν να μου δίνουν προσοχή, ερωτεύτηκα, εξαπατημένος στον άντρα μου. Ένιωσα ενοχή. Είναι καλός για μένα, τροφοδοτεί την οικογένειά του και είμαι κακός, λανθασμένος! Όταν το ανακάλυψε, σταμάτησε αμέσως.
– Τι σημαίνει "σταμάτησε"?
– Ο σύζυγός μου θα μπορούσε να δει την αλληλογραφία, τα μηνύματα στο τηλέφωνο, και με ανάγκασε να κόψω αυτούς τους δεσμούς: "Αυτό είναι, δεν θα επικοινωνήσετε μαζί του πια, ο πάγκος κλείνει".
– δηλαδή, ο σύζυγος είχε https://ellada-farmakeio.com/agora-viagra-genosima-choris-syntagi-online/ υποψίες και σας ελέγχει?
– Αυτό είναι σωστό. Χωρίσαμε μαζί του αρκετές φορές. Αλλά τότε συγκλόνισαν. Και όλα επαναλήφθηκαν.
– Αποδεικνύεται, αυτός είναι ένας τέτοιος κύκλος.
– Ναι, όλα επαναλαμβάνονται κάθε πέντε χρόνια. Τελευταία φορά ο εραστής μου, Andrey, άφησε τη σύζυγό του για μένα. Ο σύζυγος έφυγε για τη μητέρα του. Ο Αντρέι και εγώ άρχισα να ζούμε μαζί. Τώρα καταλαβαίνω ότι ήταν πραγματικά φυσιολογικός, αλλά τότε … την πρώτη φορά που όλα πήγαν καλά, αλλά δύο μήνες αργότερα άρχισε να με εξοργίζει! Επέστρεψα στον άντρα μου. Ο Σάσα ήθελε ένα παιδί, και εγώ, έτσι είχαμε μια νεότερη κόρη.
– Συζητήσατε την παράλληλη σχέση σας με τον άντρα σας?
– Όχι, ποτέ. Κάθε φορά που κόβουμε το παρελθόν με ένα μαχαίρι – και όλοι άρχισαν ξανά. Όταν συγκλίνουμε ξανά, είπα: "Ας αναθεωρήσουμε τη σχέση μας. Χρειάζομαι περισσότερο την προσοχή σας. Θέλω να πίνετε λιγότερα. Μπορείτε να το κάνετε?"Απάντησε:" Ναι, είμαι έτοιμος ". Στην αρχή, όλα είναι πάντα καλά για εμάς, αλλά στη συνέχεια η αποξένωση και το αλκοόλ και πάλι.
– Μαρίνα, μιλήσατε για το πώς καθόταν ο σύζυγός μου στο αυτοκίνητο και έπινε μπύρα. Αυτή η συμπεριφορά χαρακτηριστικό ενός εξαρτώμενου ατόμου. Πόσα ποτά Sasha τώρα?
– Δεν υπάρχει καμία έκρηξη, αλλά πίνει πολλά μπουκάλια μπύρας μετά την εργασία, το δείπνο συχνά συνοδεύεται από μερικά ποτήρια βότκας. Μερικές φορές η Sasha συναντά με φίλους, επιστρέφει στο κρεβάτι στο κρεβάτι. Και όταν μεθυσθεί, χάνω τον σεβασμό γι ‘αυτόν. Καταλαβαίνω ότι η θέση μου δεν είναι δίπλα του, αλλά δεν μπορώ να ξεφύγω από αυτόν. Μου φαίνεται ότι είμαι υπεύθυνος γι ‘αυτόν. Αλλά η οικογένεια, οι σχέσεις – η ευθύνη των δύο! Όταν έπινε κάπου με φίλους, έψαχνα πριν, ανησυχούσα ..
– Ναι. Φοβόμουν ότι κάτι κακό θα μπορούσε να συμβεί σε αυτόν. Αλλά τώρα διάβασα πολλά για τη συν -αναδημιουργία, για το πώς συμπεριφέρονται οι συγγενείς των ανθρώπων – και καταλαβαίνω ότι αυτό είναι για μένα. Προσπαθώ να μην δώσω προσοχή στην κατάστασή του. Αν έρχεται μεθυσμένος, τον έβαλα σε άλλο δωμάτιο.
– Πώς αντιδρούν τα παιδιά στην μεθυστικότητα του Πατέρα?
– Ο μεγαλύτερος γιος τον αποκαλεί αλκοολικό. Η κόρη εξακολουθεί να μην καταλαβαίνει αρκετά τι συμβαίνει, εξακολουθεί να είναι μικρή.
– Μαρίνα, εσείς ο ίδιος σίγουρα κάνετε μια διάγνωση – συν -εξάρτηση. Η εξάρτηση ενός εταίρου και της συνολικής εξάρτησης του άλλου είναι ένα κράτος που συμβαδίζει με το χέρι. Αλλά για να είστε τόσο εξαρτημένοι δεν είναι η επιλογή σας και όχι μια συνειδητή απόφαση. Ίσως η τάση σε αυτό μεταδόθηκε από τη γονική οικογένεια. Δεν πρέπει να κατηγορήσετε για το τι συμβαίνει στον άντρα σας. Και ο Σάσα δεν κατηγορεί: είναι απλώς άρρωστος. Ανεξάρτητα από το πόσο ισχυρή είναι η αγάπη, η φροντίδα, η ευθύνη, δεν μπορείτε να την αποθηκεύσετε.
– Καταλαβαίνω, αλλά τι να κάνω?
– Εργαστείτε με τη συν -εξάρτηση τους. Για συγγενείς εκείνων που υποφέρουν από εξάρτηση από το αλκοόλ, υπάρχουν ελεύθερες ομάδες αμοιβαίας βοήθειας. Θα σας συνιστούσα να επισκεφθείτε αυτές τις ομάδες, να μεταβείτε στην προσωπική θεραπεία και να συμμετάσχετε σε αυτο -εκπαίδευση. Ίσως σε κάποιο σημείο θα θελήσετε να χωρίσετε με τον άντρα σας, αυτή είναι η ζωή σας και θα λάβετε απόφαση. Αλλά ξέρω ότι η συν-εξάρτηση είναι σαν ένα δεκανίκι: βασίζεστε όλη την ώρα σε εκείνη που ίσως δεν σας αρέσει. Και για να εγκαταλείψετε αυτό το "δεκανίκι", από τις σχέσεις που δεν σας ικανοποιούν, πρέπει πρώτα να μάθετε να στέκεστε στα πόδια σας, να ζήσετε με τον εαυτό σας, όχι με βάση άλλους – άνδρες, για παράδειγμα. M.: Δεν βασίζεται σε άλλους.
– Υπάρχει ένα σχέδιο στις ενέργειές σας: επιλέγετε άλλο και ελπίζετε ότι θα φέρει την ευτυχία.
– Ούτε αυτά ούτε οι άλλες, οι πλευρικές σχέσεις με κάνουν ευτυχισμένο. Αλλά αν στην καθημερινή ζωή μπορώ να προσφέρω στον εαυτό μου, τότε είναι συναισθηματικά δύσκολο για μένα!
– Μαρίνα, αυτός είναι ένας δύσκολος τρόπος και όχι σύντομος. Υπάρχει μια θεωρία που συνεργάζεται με τη συν -αναδημιουργία διαρκεί πολλούς μήνες ως το ίδιο το πρόβλημα. Και το πρόβλημά σας είναι 38 ετών – όσο εσείς. Αποδεικνύεται ότι 38 μήνες είναι η ώρα που θα πρέπει να αφιερωθεί στη συνεργασία με τον εαυτό σας, ώστε να μπορείτε να γίνετε ανεξάρτητοι. Αλλά δεν είναι ποτέ πολύ αργά. Έχετε μια πρόθεση, υπάρχει δύναμη, διαβάζετε πολλά, μελετάτε το πρόβλημα. Νομίζω ότι μπορείτε να χειριστείτε.
– και ο Sasha σίγουρα δεν μπορεί να διορθωθεί με κανέναν τρόπο, ναι?
– Κατά κανόνα, εξαρτάται από το αλκοόλ δεν αλλάζει μέχρι να χάσουν κάτι σημαντικό. Ίσως θέλει να αλλάξει κάτι αν χάνει χρήματα, εργασία, φήμη, οικογένεια, υγεία.
– Η Μαρίνα, ο αλκοολισμός, όπως κάθε χημική εξάρτηση, είναι μια αργή αυτοκτονία. Αλλά η συνολική εξάρτηση είναι η ίδια.
– Όταν καταστέλλετε τα συναισθήματα για να αποφύγετε την ταλαιπωρία και τις εμπειρίες, δεν εξαφανίζονται χωρίς ίχνος. Ο στόχος για αυτούς είναι εσωτερικά όργανα. Εμφανίζονται σωματικές ασθένειες. Ή εκτοξεύετε αρνητικά συναισθήματα, για παράδειγμα, σε παιδιά, σε συναδέλφους. Αν μας τσιμπήσουμε με μια βελόνα, μας πονάει. Εάν ακούτε βήματα σε μια σκοτεινή πύλη, θα φοβηθείτε. Τα συναισθήματα μας βοηθούν να περιηγηθούμε στον έξω κόσμο. Τους αγνοείτε τώρα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν τα βιώνετε.
– Ας υποθέσουμε ότι θα αρχίσω να επισκέπτομαι ομάδες υποστήριξης και να υποβληθώ σε προσωπική θεραπεία. Μπορώ να προσφέρω τον ίδιο σύζυγο?
– Μπορείτε να προσφέρετε, αλλά θα συμφωνήσει? Και αν αρχίσετε να αλλάζετε, αν η διάθεσή σας αυξάνεται, θα πάτε κάπου και εξίσου διασκεδαστικό να επιστρέψετε από εκεί, αργά ή γρήγορα η Sasha θα ρωτήσει: "Ακούστε και προέρχεστε από?»Ίσως μετά από αυτό θα ενδιαφέρεται και θα πάει ο ίδιος. Ή ίσως όχι, χωρίς εγγυήσεις. Αλλά αν γίνετε πιο ανεξάρτητοι, πιο συνειδητοί, ίσως θα θελήσετε να πάτε σε οικογενειακή θεραπεία μαζί. Αυτή θα ήταν μια ιδανική επιλογή. Και εκεί μπορείτε να ζήσετε εντελώς την εμπειρία που κρύβετε τώρα από τον άντρα σας. Θα είστε σε θέση να μιλήσετε για αυτό το θέμα, επειδή είναι σαφές ότι τώρα φοβάστε.
Δύο εβδομάδες αργότερα
Vladimir Dashevsky: Η Μαρίνα πιστεύει ότι αλλάζει τον σύζυγό της, επειδή δεν λαμβάνει ζεστασιά από αυτόν και οικειότητα. Αλλά μου φαίνεται ότι όλα δεν είναι τόσο απλά: από την αρχή, οι σχέσεις τους ήταν τόσο κοντά, συγχωνεύθηκαν ότι δεν μοιράστηκε "τη δική της" και "αλλοδαπή", "εγώ" και "αυτός". Και σε κάποιο σημείο "δραπέτευσε" από τη συγχώνευση σε προδοσία για να κερδίσω τη δική της ταυτότητα, χωριστό από τον σύζυγό της. Η Μαρίνα αναζητά υποστήριξη από διαφορετικούς άνδρες, δέχεται το ενδιαφέρον κάποιου άλλου για αγάπη, θέλει να βασιστεί σε άλλο, επειδή δεν αντιμετωπίζει τη ζωή. Όλα αυτά μιλάνε για την τάση της να συνυπάρχει. Αλλά η ηρωίδα έχει δύναμη, επιθυμία – και επομένως μια ευκαιρία να αντιμετωπίσει το πρόβλημα.
Μαρίνα: Συζήτηση με τον Βλαντιμίρ – όπως ο καθαρός αέρας στο βουλωμένο δωμάτιο. Δεν ήταν εύκολο για μένα στη σύνοδο και συνειδητοποίησα ότι υπήρχε ελάχιστη συνεδρία για μένα. Αλλά κάτι έχει αλλάξει ριζικά: τώρα δεν φοβάμαι να δηλώσω τις επιθυμίες μου και ότι δεν θέλω κάτι. Οι λέξεις ξεσπούν μόνοι τους. Συνειδητοποίησα: Αν συνεχίσω να ζουν υπέρ των άλλων, συμπεριλαμβανομένου του συζύγου μου, δεν θα είναι καλύτερο για κανέναν. Και ένιωθα επίσης ότι δεν ήμουν καλύτερος, αλλά όχι χειρότερα από άλλους. Νιώθω πιο σίγουρος και ήρεμος. Βρήκα τις διευθύνσεις των ομάδων για συν -εξαρτώμενα και σχεδιάζω να επισκεφτώ τη συνάντηση. Νομίζω ότι θα πετύχω.